Vicevi - Humor - Zafrkancije

sretne vuk Crvenkapicu u šumi pa je pita:

-Hoćesh li mi dati bakinu adresu?

-Hoću,kako da ne, baka@yahoo.com.

Vrlo tajni dnevnik Nenada Bjekovica
05.08.2006.

Pocelo prvenstvo!

Dobra stvar: pobedili Bezaniju! Bravo ja!

Losa stvar: Aca platio sudiju vise od mene pa sam u poluvremenu morao da doplacujem. Glupi Aca...

Kralj i Nadj su stalno namigivali jedan drugom. Nije ni cudo sto je Ivica bio dekoncentrisan. Jesha ce ih pobiti ako sazna - mislim da mu je bas stalo do Adija.

Bajic izgledao dezorjentisano. Cirkovic umalo da me pogodi jednim centarsutom. Vise nisi ni u lozi bezbedan...

Glupi Cirkovic.

Grobari skandirali protiv mene i Zeke. Uglavnom vikali Zeki. Hihihi...

Oterao sam Babovica - mali bilmez je stalno pravio dvosmislene opaske na racun mog tompusa. E, sad mogu da pusim do mile volje!

12.08.2006.

Dobra stvar: pobedismo i Vozdovac! Bravo ja!

Losa stvar: fensi Pantic primio gol dok je namestao frizuru.

Glupi Pantic.

Bajic opet izgledao dezorjentisano.

Jesha saznao za Ivicu i Adija. Napravio ljubomornu scenu pre utakmice i sad drzi Adija zakljucanog u svojoj spavacoj sobi. Probao sam da mu objasnim da je to nerazumno ali nece da me slusa. Rekao mi da ce Adi da "pokriva onu poziciju koju mu on kaze". Ponasa se kao srednjoskolac.

Grobari opet skandirali protiv mene i Zeke. Uglavnom vikali Zeki. Hihihi...

19.08.2006.

Dobra stvar: opet smo pobedili! Otkud Banat u Meridijan ligi? Nema veze - bravo ja!

Bajic opet izgledao dezorjentisano. Par puta mi se ucinilo da iznad Tomica kruzi lesinar. Tripujem...

Dobra stvar: kupio jos jednog igraca. Jesha rece da je momak plejmejker kakav nam fali. Medjutim, Azerbejdzanci nam isporucili nekog omanjeg crnpurastog svercera sumnjivog izgleda i mirisa. Nakon potpisivanja ugovora maznuo mi hemijsku. Pravio sam se da nista ne vidim i drpio mu sat dok smo se rukovali.

Glupi Bugarin.

P.S. Izgleda da sam negde zaturio novcanik. Pitacu Zeku da li ga je negde video...

26.08.2006.

Losa stvar: izgubili od Voshe. Glupi Jesha...

Cirkovic se opet pravio pametan, probao da centrira i umalo me pogodio dok sam sedeo u lozi. Sledeci put kad bude u timu sakricu se negde kod tunela...

Tomic se citavo poluvreme nije pomerao na sredini terena. Kad je lesinar krenuo da kruzi oko njega pomislio sam da je umro.

Losa stvar: nije umro.

Jesha umesto njega uveo onog bugarskog svercera. Svercer Vosinom golmanu maznuo kopacku i uvaljao Oditi neke cigare bez filtera, a kasnije sam video da mu iz dzepa viri i crveni karton. Kad sam ga pitao odakle mu, promrmljao je da mu je to podmetac za casu i zbrisao.

Djordjevic je pravi primer kako stariji igraci treba da pomazu mladjima: stalno je bodrio Rnica, namestao mu sorc i tapsao ga po **** kad bi nesto dobro odradio. Mali se, medjutim, nije mnogo obazirao.

Bajic opet dezorjentisan. Videcu da od svercera kupim neki polovan kompas.

Jesha izjavio da je ovo poslednji Partizanov poraz ove sezone i odjurio kuci. Bojim se da se veceras ne iskali na Nadju.

Grobari opet skandirali protiv mene i Zeke. Zeka opet popio vise psovki. Hihihi...

09.09.2006.

Losa stvar: izgubili od OFK-e. Glupi Jesha...

Onaj kvarni Terza rekao sudijama da Partizan igra u plavo-belim dresovima. Rezultat. 2 crvena za nas, ponisten cist gol, a OFK-in gol priznat, iako smo igrali na JNA!

Rnic dobio crveni zato sto je okruzio sudiju™ i ustinuo ga za bradavice. Nakon toga i Djordjevic insistirao da dobije crveni, a onda otrcao za Rnicem pod tus. To je solidarnost!

Bajic po ko zna koji put dezorjentisan. Kad sam ga u poluvremenu pitao gde mu je kompas, rekao je da ga je slucajno progutao. Ne mogu da verujem...

Tomic se bas sprijateljio sa svojim lesinarom. Pola utakmice je sedeo s njim na centru i hranio ga piletinom. Jedna lopta se slucajno odbila od glupe pticurine pravo do Zajica koji umalo da da gol, cime je lesinar pokazao da je korisniji od bugarskog svercera. Moze Jesa da prica sta hoce - taj mali mi je jako sumnjiv. Juce je pola sata merkao Zekin rolex.

Na konferenciji za stampu Jesha rekao da ne priznaje poraz od OFK-e, opsovao Terzi Adija i odjurio kuci. Ivica jos jutros doturio Nadju one day after pilule, tako da vise ne brinem.

Grobari bojkotovali. Zeka predlozio da ih namamimo tako sto cemo na sledecoj utakmici ostaviti vezanog Cureta na juznoj tribini.

Glupi Zeka. Izgleda da je i Rolex izgubio.

16.09.2006.

Losa stvar: izgubili od Apatina. Otkud oni u Meridijan ligi? Glupi Jesha...

Ivica u poluvremenu rekao da ga boli desna ruka i da ne moze da nastavi. Moram da vidim s Jeshom da pusti Nadja iz sobe pre nego sto se Ivica ozbiljnije povredi.

Umesto Kralja usao fensi Pantic. Primio gol dok je lakirao nokte na nogama. Ide mi vec na zivce s tim.

Bajic standardno dezorjentisan. Rekli smo mu da non-stop bude ispred Drakulica, ali njemu pojmovi levo-desno i ispred-iza jednostavno ne idu. Rece mi da je nasao onaj kompas. Odgovorio sam mu da ga vrati tamo odakle ga je izvukao.

Glupi Bajic.

Doduse, prilikom gola ni Djordjevic nije bio na svom mestu, jer je bas tada morao da pomogne Rnicu da uvuce dres u sorc. Ponekad zaista preteruje s tim zastitnickim stavom.

Grobari skandirali protiv mene i Zeke. Opet vise vredjali Zeku. Pa dobro, jesam ja mozda sugav? Videcu s agentima da to sredimo...

Jesha je nakon tekme izjavio da ne priznaje poraz od OFK-e, a onda resio da otera bugarskog svercera. Kaze da mu je ovaj maznuo nov-novcat folksvagen. Bilo je i vreme da uvidi da je taj najobicnija lopuza.

Dobra stvar: tetka iz Amerike mi poklonila nov-novcat folksvagen! Bravo ja!

23.09.2006.

Derbi.

Dobra stvar: nismo izgubili. Bravo ja!

Losa stvar: Jesha pred derbi gledao snimak utakmice s Lacio-PFC i naprasno resio da u tim stavi Boju. Smejao sam se pola sata. Kad sam shvatio da je bio ozbiljan, bilo je kasno.

Bar me poslusao i konacno stavio "flastera" na Bajica. Hteo je da to odradi Djordjevic, ali ovaj je stalno ponavljao da jedino hoce da cuva Rnica, pa je onda Rnic markirao Bajica, a Djordjevic Rnica. Rna™ je to dobro odradio, iako je Bajic par puta uspeo da doturi upotrebljivu loptu Ailtonu i Djokicu.

Uspeo sam da Jeshu ubedim i da pusti Nadja iz svoje spavace sobe, uz obecanje da cu zapretiti Ivici da mu ne prilazi i hvata ga oko struka. Adi je bio sav osamucen, teturao se i stalno pevusio "Great Balls of Fire", ali je Ivica ipak bio na ivici suza radosnica kad ga je video u svlacionici.

U prvom poluvremenu Odita umalo da pogodi Tomicevog lesinara. Znate Tomica: odmah je planuo, zaleteo se ka Oditi i vec oko 79. minuta uspeo da mu se unese u facu. Naravno, Odita je prebledeo i izvinio se.

Grobari skandirali protiv mene i Zeke. Njega vise vredjali (mr. Popularity), ali meni su posvetili veci transparent. Video sam da mu je krivo, ali sam se pravio blesav. (Bravo ja!)

Nakon utakmice, Jesha podsetio da ne priznaje poraz od OFK-e, Panticevo lakiranje noktiju protiv Apatina i aferu s Adijem. Adiju nije bilo svejedno, ali nije mogao da pravi scenu pred Ivicom.

Dobra stvar: kupio Maletica. Mozda me upozna s onom Sanjom Maletic!

Losa stvar: Maletic povredjen, Sanja mu nije sestra (Zeka me lagao, djubre ono), a Ukrajinci ne pristaju na zamenu za karton jogurta.

Glupi Maletic.

Maznuo ciga neki mnogo fensi i skup mobilni telefon, pa se zeza sa njim po busu. Tu se nađe neka plavuša, a ciga krene da je muva... "Može ovo-ono, daću ti moj mobilni...".

A plavuša se misli, pa dobro, nije problem, vredi pola sata iza ćoška za mobilni od nekih 500€...! Ajd važi!

Posle pola sata ciga sa osmehom od uva do uva mazi plavušu koja čeka zasluženi poklon, vadi onaj mobilni i kaže:

"Ajde srećo, piši ovako, 064-3125-4...."

Poštovana gospodo iz tehnicke podrške,

Prošle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0.
Nažalost, novi program veoma loše radi.
Nekompatibilan je sa knjigovodstvenim softverom, pa je ogranicio pristup aplikacijama: Garderoba 12.2, Cvece 9.0 i Nakit 23K, koje su savršeno funkcionisale pod Dečkom 5.0.
Uz to, Muž 1.0 je deinstalirao mnoge programe kao što su: Vecernji izlazak 7.5, Putovanja 2.3 i Sex 6.1, a onda je instalirao nove nepoželjne programe kao sto su: Poker 1.3, Subotnji fudbal 5.0, Golf 2.4 i Nered svuda 2001.
Razgovor 8.0 više ne funkcioniše, a pokušaj njegovog pokretanja ruši sistem.
Ni pod kojim uslovima Muž 1.0 ne izvršava Promenu Pelena 14.1 ili Spremanje stana 2.6.
Pokušala sam da problem rešim patch-om Zvocanje 5.3, ali ovaj višenamenski uslužni program ima ograniceno dejstvo.
Molim vas da mi pomognete.

Odgovor službe tehnicke podrške:

Ovo je čest problem na koji se korisnice žale i on nastaje usled zablude.
Mnoge od Vas vrše upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 ne znajući da je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem projektovan tako da izvršava što manji broj aplikacija.
Novi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, pošto Muž 1.0 ima veoma ogranicenu memoriju.
Zato razmislite o kupovini dodatnog softvera za poboljšanje performansi; preporučujem: Toplu hranu 3.0, Sexy rublje 1.1 i, narocito, Strpljenje 10.1. Kada se koriste zajedno, ovi programi ce uciniti da Muž 1.0 razvije karakteristike kao što su: Opravke po kući 2.5, Maženje XP i Najbolji prijatelj 7.6.
Savetujemo da NI PO KOJU CENU ne instalirate program Tašta 1.0 - ta aplikacija nije podržana i ubacice Muža 1.0 u petlju, u kojoj ce se izvršavati samo Pecanje 9.4 i Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generisanje fajlova Pivski Stomak 9.1 i Hrkanja XP, koji se veoma teško brišu.

uhvati Mujo zlatnog političara, i ovaj mu kaže:

- pusti me i obećaću ti tri želje

Stari arapin zivi vec vise od 40 godina u Cikagu.
Rado bi zasadio krompir u svom vrtu, no star je vec i nema vise snage za
takav posao.
Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.
"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu zasaditi krompir u mom
vrtu. Siguran sam, da si ovdje, sigurno bi mi pomogao.
Puno te voli tvoj tata"

Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja:
"Dragi tata, ni u kom slucaju ne kopaj po vrtu.
Tamo sam, naime, "ono" sakrio.
Puno te voli, tvoj Ahmed"

Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka vojska, marinci,
FBI i CIA u kucu starog Arapina.
Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar, no nisu nista nasli.

Istog dana, dobije starac jos jedan mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito prekopan, tako da sada
mozes zasaditi krompir.
Nazalost, vise od toga nisam odavde mogao ucitini.
Voli te tvoj Ahmed.

ovaj je star, al dobar



Strana novinarska ekipa stigla kod nekog seljaka. Treba da im opise svoj dan: sta radi, kako ispunjava slobodno vreme itd. Tu je prevodilac. Namestile se kamere.
Novinar: Je l moze?
Seljak: Moze… Nista, ustanem rano ujutru, trgnem rakijicu…Muvam se malo po kuci, doruckujem, trgnem rakijicu…
Novinar: Stop, gasi…Cekaj, bre, covece…Ovo ide u svet…Ne moze samo da pijes rakiju…Daj nesto drugo…
Seljak: Sta drugo?
Novinar: Sta ja znam? Kazi, recimo, da citas knjige…
Seljak: Ajde, dobro…

Novinar: Moze…

Pale se kamere.

Seljak: Ustanem rano ujutru, uzmem malo citam knjigu…Onda doruckujem, pa opet malo procitam…Onda odem u polje I radim…Dodjem kuci na rucak I pre rucka malo citam …Uvece odem sa drugovima iz sela u bibilioteku pa svi zajedno citamo do kasno…Onda nas bibliotekarka sve izbaci napolje, pa onda, dok ne svane, svi odemo kod druga koji ima stampariju…

Mladic ulazi u apoteku i kaže apotekaru:

"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i ocekuje nešto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nešto ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati:
"Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a pošto me je ona pozvala na veceru, mislim da i ona nešto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo da se moli:

"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam daješ................ ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:

"Hvala ti Bože za tvoju milost............... ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio držeci glavu pokorno spuštenu. Drugi su se gledali iznenadjeno, a najviše se cudila njegova devojka. Približila mu se i šapnula mu na uvo:

"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:

"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!

Mladic izlazio sa ribom par godina,i kako to vec ide on je zaprosi.Dogovore se oni sve oko svadbe,ali mlada i njene porodica rese da provere koliko je mladozenja veran i krene mladi sestra da mu se nabacuje.Odolevao on neko vreme,ali jednog dana ostanu njih dvoje sami u kuci i ona krene da ga na nagovara da se kresnu.Devojka mu se bukvalno bacila u narucje ali mladic najednom istrci iz kuce i sedne u auto,kad iz kuce izadjose mlda i njen otac srecni.Otac rece:
"Mladicu vidim da moju cerku dajem u prave ruke i zbog toga sam veoma srecan!"
NARAVOUCENIJE:Kondome uvek drzite u autu.

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Qantas ostave bilesku
mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehanicari ostave
odgovor sto su uradili. Inace, Qantas je jedina svetska avio-kompanija
kojoj nikada nije pao avion.

Zahtjev: Lijeva guma skoro treba biti zamjenjena.
Izvjestaj: Lijeva guma skoro zamjenjena.

Zahtjev: Nesto se otkvacilo u kabini.
Izvjestaj: Nesto smo zakvacili u kabini.

Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvjestaj: Nismo uspjeli ponoviti problem na zemlji.

Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu.
Izvjestaj: Tragovi obrisani.

Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne povjerujes.
Izvjestaj: Zvuk iz DME podesen na nivo u koji mozes povjerovati!

Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvjestaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je iskljucen.

Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvjestaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtjev: Nema motora broj 3
Izvjestaj: Vizualnim pregledom letjelice pronaden motor na lijevom krilu.

Zahtjev: Avion smijesno reagira na komande.
Izvjestaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtjev: Cudan zvuk iz instrument ploce, kao da neki patuljak udara
cekicem.
Izvjestaj: Patuljku oduzet cekic.

Sede dva lika u kafani na 13-om spratu, naravno, odvaljeni od života, pa jedan kaže:
"'Ajde ja sad iskočim kroz prozor, pa ako se vratim živ i zdrav, skočiš ti..."
"'Ajde da vidim!!", kaze drugi.
Ustane ovaj, ode do prozora, i... skoči. Posle desetak minuta, ulazi na vrata, seda za sto, i bez reči nastavlja da pije. Cela kafana zbunjeno posmatra. Naloži se ova druga budala, zaleti se, i skoči. Naravno, pogine na licu mesta. Konobar donose još jednu rakiju,pa kaže: "Eeeee, jesi đubre kad se napiješ, supermene..."

Krenuli meda, zec i vuk da roštiljaju. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso. Kaže njima dvojici:
• Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.
Kada su stigli, zec kaže:
• Haj'mo bre vuče samo po jednu!
Vuk će:
• Ma ne smem od mede.
• Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primetiti.
I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili, vuk kaže:
• Joj zeko, šta ćemo sada kad meda dođe?
Zec mu kaže:
• Ništa, ako te meda bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".
I tako i bi, dođe meda i primeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:
• Pffffff!!
Na to će zeka vuku:
• Šta "pffffff", gde je pivo?

Glavne uloge: žena srednjih godina, prelepa devojka, oficir i vojnik.

U kupeu voza sede žena srednjih godina, prelepa devojka, oficir i vojnik. Najednom, voz ulazi u tunel i u kupeu nastane potpun mrak. Čuje se komešanje, a zatim i pukne šamar. Voz izlazi iz tunela, a svi putnici sede na svojim mestima.

Misli starija žena: "Ova devojka baš ume da se brani! Vojnik ju je napao, a ona mu zalepila šamar."

Devojka misli: "Kakva je budala ovaj vojnik. Umesto da se muva sa mnom, napao je ovu ženu i ona mu lepo zavalila šamar."

Oficir zaključuje: "Ovaj budalaš napada ovu finu devojku, a ona onda greškom mene ošamari, ni krivog ni dužnog."

Vojnik: "Jedva čekam drugi tunel da ga zviznem i sa druge strane!"

Kako prepoznati mladoženju na dizelaškoj svadbi?
Mladoženja je onaj u najboljoj trenerci!

Udje plavusa u banku grada New Yorka, potrazi sluzbenika za pozajmice. Kaze mu da ide u Evropu poslovno na dve nedjelje, i zeli pozajmicu od $5,000.

Sluzbenik joj odgovori da za to treba da ostavi nekakvu garanciju, pa plavusa izvadi kljuceve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Ljudi sve provere, i banka se slozi da uzme auto kao garanciju za pozajmicu.

Predsednik banke i njegov savetnik i zaposleni su se svi dobro nasmejali na racun plavuse jer je iskoristila svoj $250,000 vredni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Zatim sluzbenik banke odveze Rolls u bankinu podzemnu garazu i parkira ga tamo. Dve nedelje kasnije, plavusa se vrati, isplati dug, i jos plati naknadu od $15,41.

Sluzbenik joj kaze, "Gospodjice, jako smo srecni sto smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te smo saznali da ste multimilionerka. Ono sto nas zbunjuje je, zasto ste se mucili sa pozajmljivanjem $5,000?"

Plavusa odgovori:
"A gde bih drugo u New Yorku mogla da parkiram svoj auto na dve nedelje za samo $15.41!"

Anketa:
Na pitanje upuceno studentima:"Sta je bolje imati zenu ili svalerku?" dobijeni su sledeci odgovori:

Student Ekonomije:"Pa svalerku znate to je ekonimicnije...."
Student prava:"Pa zenu normalno, sve po zakoni ipak brak je..."
Student `ETF-a`:"Dobro je imati i zenu i svalerku"
LJudi su se nasli zbunjeni:"Pa kako i zenu i svalerku zasto?"
Student `ETF-a`:"Lepo svalerki kazes da si kod zene, zeni kaze da si kod svalerke a ti se nabijes u neko cose i ucis!"

Rodi se dete i cim je izaslo iz majcinog stomaka kaze doktorima:
o Dajte mi racunar, moram da pisem neke programe!
Vide doktori da je dete prepametno i skinu mu pola mozga. Probudi se dijete s pola mozga i kaze doktorima:
o Dajte mi digitron, moram nesto izracunati!
Vide doktori da je dete i dalje pametno, pa mu izvade i onu drugu polovinu mozga. Probudi se dete bez mozga i kaze doktorima:
o Sta je, sta me gledate, ****?! Vadite licne karte!

________________________________________________

Na jednom nadgrobnom spomeniku na Novom groblju stoji sledeci tekst:
"Jesam li vam govorio da sam bolestan!!!"

________________________________________________

Obavestavamo vas da se radna akcija NISTA NAS NE SME IZNENADITI odgadja za sutra zbog iznenadne kise.

________________________________________________

Tuzi Mujo Hasu da je pucao na njega u lovu. Pita sudija Hasu:
o Jeste li pucali?
o Druz' sudija, mislio sam da je to jelen!
o A kad ste videli da je rec o zabuni?
o Kad je jelen zapucao na mene!

Dosao covek kod doktora i pocinje pricu:
o Znate, doktore, moj sin nije pazio pa je zaradio neku polnu bolest.
o Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izleciti.
o Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kucnu pomocnicu.
o Pa dobro, pogledacu i nju.
o Ma vidite, ja nisam znao za sve to, pa sam i ja naskocio na kucnu pomocnicu.
o Nista strasno, dacete krv na analizu pa cemo i vas izleciti.
o Ali, to nije sve. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam opalio i svoju zenu.
o Pa sto odmah ne kazete, covece, sad smo svi bolesni!

Plavusa peca ribu pola sata a riba ni da trzne. U tom nailazi ribocuvar i kaze plavusi:
o Izvinite gospodjice ali ovde mozete pecati samo sa dozvolom!
Na to ce plavusa:
o Joj jesam ja glupa, ja citavo vreme pokusavam sa glistama.

Pre dve nedelje napunio sam 38 godina. Ujutro, na svoj rodjendan sam se probudio prilicno neraspolozen, ipak, godine cine svoje! Otisao sam u kuhinju uveren da ce mi zena osveziti dan s jednim: "Dobro jutro i srecan rodjendan, muzicu moj zlatni"! A mozda me i iznenadi kakvim darom. Nista. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo cemu sam se nadao! Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali deca, oni su me se sigurno setili. Jok, ni oni nisu nista rekli. Duboko razocaran otisao sam na posao. Cim sam usao u kancelariju, docekala me moja sekretarica Lidija sa osmehom na licu i procvrkutala:
o Dobro jutro, gospodine sefe, i sve najbolje za Vas rodjendan!
Odmah sam se osecao bolje. Ipak se neko setio da mi je danas rodjendan.
Udubio sam u posao i radio do 2. Tada je na vrata pokucala Lidija:
o Znate sefe, danas je tako lep dan, a i rodjendan Vam je, pozivam Vas na rucak!
o To je najlepsa stvar koju sam danas cuo - odvratih i prihvatim poziv.
Otisli smo na rucak u odlican intimni restoran na periferiji, popili smo par martinija i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani. Kad smo se vracali nazad, Lidija upita:
o Znate sefe, tako je poseban dan, zasto se vracati u kancelariju?
o U pravu ste! - rekao sam, kao svaki dobar sef zadovoljan svojom sekretaricom.
o Onda Vas pozivam kod mene na casu vina!
Prihvatio sam. U njenom stanu sam se udobno smestio, Lidija nam je nasula vino i kad smo se kucnuli, rekla je:
o Samo trenutak, sefe, da se presvucem u nesto udobnije!
o Svakako, samo napred! - odgovorio sam, vidno uzbudjen i u treptavom iscekivanju. Otisla je u spavacu sobu i vratila se nakon pet minuta. U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su isli moja zena, moja deca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pevali "Srecan ti rodjendan...".
A ja sam sedeo na kaucu potpuno iznenadjen i go golcat...

Stoji plavusa kod bandere i kuca u nju... Nailazi pandur:
- Sta to bre radis?
- Pa, na ovoj reklami pise - kucati, zvono ne radi... I ja kucam, ali niko ne otvara. Verovatno nema nikoga.
- Hmmm... Ne verujem, upaljeno je svetlo...

Idu plavuša i pandur plažom...
Plavuša: "Jao, vidi guska!"
Pandur: "Nije to guska, to je galeb, od njega se prave čokolade." (Version 2.0: "...to je pelikan, od njega se prave gumice")

Dolazi pandur u stanicu i kaže šefu:
- Au, bre, šefe, stvarno smo mi panduri glupi... Evo, ja npr. pokušavam mesec dana da otkrijem gde ide svetlo kad pritisnem prekidač i kad ga ugasim, i nikako da provalim...
- Hmm... Vidiš, nikad o tome nisam razmišljao... Ajde, istražiću ja to malo.
Sutra šef zove ovog pandura:
- Dođi 'vamo, otkrio sam gde ide svetlo kad ga ugasimo...
Uđu oni u kuhinju, pozatvaraju vrata i prozore, ugase svetlo... i šef otvori frižider:
- Evo, tu ide!

Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...